Näitä varoitusmerkkejä voi esiintyä monissa parisuhteissa.
Parisuhteessa tulisi pyrkiä tasapainoon / kuva depositphotos.com
Parisuhteissa uskomme usein tekevämme kaiken oikein, joten olemme yllättyneitä, kun kumppani yhtäkkiä hermostuu, keskustelut muuttuvat riidaksi ja hellyys korvautuu etäisyydellä.
Amerikkalaisen psykologin Mark Traversin mukaan vastaus voi piillä huomaamattomissa tavoissa, jotka ovat sinulle pieniä asioita, mutta kumppanisi loukkaantuu niistä. Hän kuvaili Forbesille kirjoittamassaan kolumnissa kolme yleisintä käyttäytymistapaa, jotka tuhoavat ihmissuhteita, vaikka toimisit parhain päin.
1. Syytösten siirtäminen ja vastuun välttely
Yksi yleisimmistä ansoista on välitön halu puolustaut Kuvittele, että olitte suunnitelleet viettävänne illan kahdestaan, mutta tapasittekin vahingossa ystäviä ja vietätte suurimman osan ajastanne heidän kanssaan. Kumppanisi on järkyttynyt ja suorasukainen asiasta, mutta sinä sen sijaan, että pysähtyisit miettimään asiaa, vastaat: ”Älä liioittele. Se on pieni asia. Miksi teet siitä aina niin suuren numeron?”.”
Tämän seurauksena vuoropuhelun sijasta syntyy konflikti. Psykologi neuvoo, että tällaisina hetkinä ei kannata puolustaa itseään hinnalla millä hyvänsä, vaan yrittää nähdä tilanne toisen silmin. Ennen kuin reagoit, anna itsellesi muutama sekunti aikaa miettiä, olisitko todella voinut käyttäytyä huonosti.
2. Kaksoisstandardit vaatimuksissa
Toinen piilevä tarkkaamattomuuden muoto on tilanne, jossa odotamme kumppanin muuttuvan, mutta itse pysymme ennallamme. Ajattelet esimerkiksi, että hänen pitäisi olla huomaavaisempi, luoptavoistaan sinun tarpeidesi vuoksi. Mutta itse sanot: ”Tässä minä olen tällainen/tällainen, ja hyväksy minut tällaisena”.
Tällaiset kaksinaismoraalit tuhoavat huomaamatta luottamuksen. Itse asiassa jokainen parisuhde on kahden muuttujan yhtälö, ja tasapaino syntyy vain silloin, kun molemmat ovat halukkaita sopeutumaan. Kysy itseltäsi tällaisia kysymyksiä:
- Olenko rehellinen vaatimuksistani?
- Enkö mittaa kahteen kertaan: tuomitsen hänen virheensä ja perustelen omat virheeni?
- Odotanko muutoksia vain kumppaniltani?
Lue myös:
3. Keskittyminen reaktioon ongelman ytimen sijaan
Se, mitä usein kuulemme riidoissa, ei ole sisältö vaan sävy. ”Sinä liioittelet taas! Miksi huudat noin?” – sanomme ja sivuutamme itse asian. Tällainen käytös sattuu kaksinkertaisesti, koska kumppani ei vain loukkaannu, vaan kokee myös, että hänen kipunsa jätetään huomiotta. Jos pysähdymme ja kysymme itseltämme muutaman yksinkertaisen kysymyksen, asiat voivat muutt
- Mikä tarkalleen ottaen on tullut hänelle tuskalliseksi?
- Miksi hän reagoi niin tunteellisesti?
- Miltä minusta tuntuisi, jos olisin hänen asemassaan?
Sage Journals -lehdessä julkaistu tutkimus ”Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time” todistaa, että parisuhteen tyytyväisyyden taso riippuu enemmän siitä, kuinka paljon negatiivista viestintää vähennetään kuin miellyttävien hetkien määrästä. Sen sijaan, että moitit kumppaniasi liiallisesta tunteellisuudesta, on siis parempi kiinnittää huomiota hänen sanojensa sisältöön.
Muistathan, että aiemmat asiantuntijat kertoivat, että kaikki ihmissuhteet voidaan jakaa viiteen tyyppiin. Ota selvää, mihin niistä sinun suhteesi kuuluu.
